我們的過去是一把鑰匙，可以解密現在、預知未來。原生家庭未癒合的苦痛，往往以意想不到的方式體現在成年的行為，了解原生故事的脈絡，悉心照顧過往的傷口，加上正確步驟和練習，就能重設行為模式，解開人生的限制，寫下全新生命故事。
我們的日常可能重複同樣問題：「每次吵架都是吵同樣的事情」、「我對自己的未來和工作好迷惘」、「我不想再拼命讓我父母理解我的觀點了」。這些難題多半是過去關係中懸而未決的痛苦和創傷，其中又以原生家庭的傷痛特別多。放下過去並不管用，因為創傷不會自己消失，不會因為你無視就自動修復，或因為你逃避就慢慢癒合。
「過去」相當頑強，你愈想遠離它，它愈追著你跑
關注原生家庭並非要責怪誰或找藉口，而是推動你走向療癒的催化劑。家庭是每個人的第一個教室，在此學會表達自我和與人相處。那些未癒合的苦痛所造成的影響，會跟著我們一起長大，使我們背負著特定行為模式，或陷入和上一輩相同的困境，又傳給了下一代。
人生並非在找你麻煩，而是想要找你療傷，我們身上既扯後腿又讓人氣餒的慣性，多半源於童年時期的創傷。
那些傳統包袱、家族秘密、恐懼和不安全感都會代代相傳，探索原生故事，就有機會修補和緩解，改變過去對自己的箝制。
透過四步驟修補你與自己、他人的關係，重拾人生的自主權
作者為紐約人氣婚姻家族諮商心理師，在本書探討五類常見的創傷源頭，包括難以感受自己值得被愛、缺乏歸屬感、覺得自己無足輕重、難以信任他人、缺乏安全感等。作者提出「原生療癒練習」，以四步驟檢視原生家庭的正負面影響，唯有理解自身的原生創傷，和伴隨而來的長期有害慣性，才真正有助於因應現今困擾你的衝突和行為，幫助你改變、成長和療癒：
- 「命名」創傷：生活可能遭到不明的過往經歷主宰，爬梳原生故事，好好替先前無名的創傷命名。
- 「看見」傷痛：重啟生命力的時刻，見證、感受、連結你的傷痛與任何衝擊的經驗，協助你脫離慣性。
- 面對「悲傷」：在內心為苦痛騰出空間，壓抑的能量得以流動，重拾自在與喜悅。
- 「轉向」全新的行為和選擇：覺察和釐清自己的下一步，才能打破僵化行為，不再隨慣性起舞，或遭情緒控制。
以下為精選書摘：
焦慮的父母，會讓孩子產生不受重視的創傷？
許多小孩努力要成為家中的第一順位，想方設法思考如何改變自己、闖出名堂，進而得到照顧者的重視、一旦努力付諸流水，他們最後只能放棄，接受自己不受重視的地位，對日後的生活和人際關係會有深刻的影響。
小孩不會直接要求父母重視他們。他們不會使用「重視」這類精確的詞語，而是會要求父母陪他們玩、一起出門或讀書給他們聽，這些是他們取得連結和重視的方式。如果他們運用詞語表達，可能會說出像是「媽媽不要工作」、「電視壞壞」或「不要打電話」之類的話。對小孩來說，讓父母分心的東西在最佳情況下只是壓力因子，在最壞情況下卻恐會危害小孩對自己和價值觀的信念。日後，長期分心的父母所養出的子女，可能會主觀認為他們在尋找自己受重視的關係。然而，這些創傷未癒合的成年人下意識所尋找的關係動力，往往會複製並證實自己數十年前在家中的認知：我不重要。
父母未癒合的創傷
從小到大，你生命中的成年人很可能有自己的創傷。實際上，他們可能至今仍然有創傷未去正視和癒合。父母未癒合的創傷可能以無數方式傳遞給下一代。父母未癒合的創傷絕對不應該由小孩去處理和適應，但遺憾的是，這個情況實在太普遍了。
莎拉（Sarah）告訴我，她小時候對攝影情有獨鍾，想學會攝影所有相關知識。她拜託父母送她一台相機當作十一歲的生日禮物，結果拿到了超棒的相機。但在她獲得這項大禮的兩年後，她父母語重心長地告訴她，她不能繼續玩攝影了。
「他們說攝影對我來說『太低俗』，我需要專注於讓我考上『好』大學的能力。」她說。
她在曼哈頓上東區長大，父母為她的教育和職涯發展擬定了具體的計畫。他們告訴她，攝影無錢可賺，頂多只能算是嗜好而已，她需要開始認真地思考自己的未來。這對她來說毋寧是巨大的打擊。即使在數十年後聊到這件事，她還是搖搖頭，心痛溢於言表。
莎拉的父母有足夠資源協助她實現夢想。但他們斷然拒絕讓她追夢，因為他們認為假如女兒不選擇較為規矩的職涯，他們在自己的社交圈裡會沒面子。
「他們希望我當醫生，」 她說，「我清楚記得有次要參加一場假日聚會，他們所有朋友都有出席，他們事前叮嚀我不准跟任何人提到我的攝影夢。我媽『拜託今天晚上不要丟我們的臉』，一字不差，他們更在意自己在別人眼中的評價，而不是關心真正讓自己女兒開心的事情。」這反映了她父母的焦慮和恐懼，即他們的歸屬感創傷，雖然他們沒有自覺，但這樣的行為正是把自己的需求凌駕於莎拉之上。
找出原生創傷並不是要找藉口，也不代表情緒反彈就沒關係，而是單純讓這件事有個理由。找出原生創傷也不是終點，而是出發點，也是推動你走向療癒的催化劑。
因應不受重視的創傷
許多小孩努力要成為家中的第一順位，想方設法思考如何改變自己、闖出名堂，進而得到照顧者的重視、一旦努力付諸流水，他們最後只能放棄，接受自己不受重視的地位。一想到小孩只能認命，我就覺得相當心疼。只要童年發生了類似的事，相同的因應方式就會延續到長大成人。
複製迴圈
你是否聽人說過「你跟你媽／你爸很像」之類的話（不論是聊到你或聊到別人）？其實，你自己可能就說過這些話。重複的迴圈是一條直截了當的道路，你重複了過去世代的行為、特徵和性格。發生的當下你可能毫無覺察，好比從小看著父母易怒和反應過度，數十年後你發覺自己也變得易怒和反應過度。有時，即使你再怎麼努力，像是明明在家暴的環境中長大、發誓自己絕對不家暴自己的小孩，最後卻發現自己卻陷入了相同的迴圈。
那些過去不是你的錯，4步驟清理原生家庭的影響
看重自己的痛苦與失落，那些尚未療癒的過往，正主導著你的情緒和人際模式。許多此刻的生命難題源自於過去關係中懸而未決的痛苦和創傷。創傷不會因為你無視就自動修復，需要你悉心修補，就能改變過去對自己的箝制。
我們身上既扯後腿又讓人氣餒的慣性，多半源於童年時期受到的創傷。唯有理解自身的「原生創傷」，以及伴隨而來的長期有害慣性，才真正有助於因應現今困擾你的衝突和行為。
一切都要從我們的原生家庭著手。這是我們與他人、自己，以及周遭世界建立關係的基礎。你在童年的關係，無論是否有人陪伴、情感的忽視，或是過度緊蹦，都會影響你看待當今生活一切的方式。你的原生家庭也許向來發揮功能、偶爾發揮功能，或鮮少發揮功能，但無論如何都不可能完美。也許你渴望從原生家庭得到的東西，原生家庭沒辦法給予或未能適時給予；也許你需要受到保護，原生家庭卻沒有察覺危險（或視而不見）；也許你希望獲准來感受、體驗某些事，原生家庭卻認為這可能侵害其感受與經驗而拒絕。
假如不進行原生療癒的工作，痛苦和創傷往往難以解決，即使你想方設法迴避痛苦的過去，像是搬家搬得老遠，或與傷害自己的家族成員斷絕關係，通常也無濟於事。如果你想要療癒創傷，內在就必須真正釋懷，而釋懷就需要理解和覺察你揮之不去的原生創傷。
至今，我還沒有遇過未背負任何原生創傷的人。你也可能會在自己身上發現不只一類創傷。也許你在成長的過程中，難以感受到自己值得被愛；也許你老是缺乏歸屬感；也許你覺得自己無足輕重，所以才不被當一回事。也許你難以信任身邊最親近的人；也許你的身心都缺乏安全感。
替你的原生創傷命名，正是邁向療癒的第一步。我會引導你展開自己的「原生療癒練習」（Origin Healing Practice），透過四個步驟，包括命名創傷、見證創傷、感受創傷（沒錯，我們要練習表達感受），再加以轉向，進而推動長期的改變，才不會在成年關係中不斷重複你努力想打破的慣性。如果你準備好停止重演與生命中重要親友的有害互動，就一定會想去關注這個療癒練習。你不可能對自己的痛苦置之不理。無論你再怎麼討價還價，想要開創一條前進的道路，就不能迴避原生創傷。
一旦你更深入了解自己的原生創傷，就會開始看到這些創傷與你在家庭系統中習得的慣性，方方面面都影響你現今關係中的行為。我們會具體探討你過去如何學會溝通和因應衝突，以及你對於「界線」認識的多寡。隨著我們更了解你過去的慣性，我會幫助你調整溝通、爭執與設立界線的方式，實現更健康的人際互動、也更貼近真實的自己。
你發覺自己陷入固定反應或有害的慣性時，就慢慢養成習慣向自己提問，這樣就能以不同方式理解正在發生的事。你不能只曉得為何自己一次又一次地選擇相同類型的伴侶，也不能只知道為何自己會有這樣的反應。
原生療癒工作也包括尋找一條前進的道路，讓你可以實踐「已知」，帶著慈悲、理解和同理心，幫助自己和他人重拾遺失的碎片。
書名：療癒原生家庭創傷
作者：維耶納．菲倫 Vienna Pharaon
西北大學婚姻與家庭治療碩士。 紐約炙手可熱的婚姻暨家族諮商心理師，持有婚姻暨家族諮商心理師專業證照。擁有超過15年的諮商經歷，同時經營Instagram社群，每天與74萬人對話互動，也是「正念婚姻暨家族治療中心」（Mindful Marriage and Family Therapy）創辦人和負責人。
作者在西北大學取得婚姻暨家族治療碩士學位，且在Bette D. Harris家族暨兒童診所接受過扎實訓練。 菲倫的專訪散見於《經濟學人》、Netflix、Vice 和 Motherly等媒體，曾在Netflix和Peloton和等企業帶領工作坊。
出版社：天下雜誌
出版日期：2024/08/28